这篇文字沉淀了许久……实在是因为错综复杂的和解经历让我不知道如何下笔。作为女人，这个和解过程显得异常艰辛和跌宕起伏，如迷宫，也如过山车……感恩我亲爱的母亲，在这个和解过程中，她如此的用心和努力，我知道，因为她的人生剧本，她所经历的和正在经历的比我更困难和痛苦，但就如所有的母亲一样，她以她的方式，带着爱，坚定的陪伴我坚持了下来。
在分享和解经验之前，我要跟朋友们分享一个重要的认知：我们接收的讯息不取决于父母给了什么，而在于我们选择性的接了什么。
在觉醒的过程中，曾经束缚我们的模式不断清晰的被看见，而我们习惯性的把责任推给了父母，觉着都是他们的错，甚至自负的去教育他们。然而，如果如实的看，这所有的一切都是我们自己的选择，而这个选择来自于我们生生世世的业力和这一生决定要来学习的功课。父母只是机缘，他们给了很多很多，而我们只是选择了其中极少的部分内在强化。也因此，以下所有的那些我曾经的判断和想法，都基于我自己选择接受的那部分，而与我的母亲无关。她非常慈爱温暖，对我无限关爱，作为母亲，她已经做到了她的完美。我这里所有的分享，不是对母亲的责备，而单纯的是我个人内心历程的回顾。
有20多年的时间，我无意识的在为母亲活着，在她对男人的批判和对男权社会的厌恶和恐惧中活着，而我也坚定不移的实践了这所有的苦痛，用生命证明着母亲心中的世界。我的意识在抗争，试图证明其他的可能，而我的潜意识却推动我“忠诚”的爱着我的母亲，在仇恨中远离了我的父亲，尽管这真的不是我母亲意识层面所希望的。
这也是很多母亲的状况，她们无意伤害任何人，无意破坏孩子和丈夫的关系，也无意毁掉孩子的人生，她们真心的希望孩子可以摆脱她们的命运，真心的祈祷孩子可以幸福快乐，而她们无意识中所传递的讯息（这些对于孩子来说更真实），却正好相反。这不是任何人的错，只是一种被设定，被祖祖辈辈的模式设定，而我们活得就像被设定了程序机器人……直到我们的自主意识醒来。
母亲1周岁的时候就被送到了她的姥姥姥爷那里，直到13岁才回到自己陌生的父母身边。每当她谈起我的姥姥姥爷时，我感受到的是冷漠、不满、恨和责备，而我站在妈妈的立场上，也真的对姥姥姥爷充满了恨与排斥……姥爷在心力憔悴中很早就过世了，我便一直漠视讨好我的孤独的姥姥……现在回想，那时的姥姥该有多么委屈啊！感恩上天，姥姥至今健在，她每次拉着我的手不停的跟我说话，关切的询问着我的生活，她隐忍和乐观的美德，也浇灌着我的灵魂，而随着我和母亲的和解，母亲也更多的体会到姥姥的心情，她们现在轻松亲密的谈话，时常让我感动的想要落泪。
在我接收到的讯息里，母亲在这些不在姥姥姥爷身边的日子，生命中充满了劳累、辛苦、孤独和死亡。她若干次濒死却无人问津的经历让她一次次感受到不被爱和毫无价值，而这种感觉我也照单全收。当她说起当年得脑膜炎躺在床上默默等死的时光，我是多么心疼她啊……那种“宁愿是我而不是你”的心情，那种海灵格谈到的孩子对父母的愚蠢的无明之爱，我曾经深深地体会。
妈妈对自己为什么被送走也充满了疑惑，最终她把矛头指向了我的姥姥姥爷，觉着自己无辜承担了姥姥姥爷所做错事的责任。姥姥是姥爷的第二任妻子，母亲是他们的第一个孩子。姥爷在60年代离婚潮的时候认识了姥姥，他当时在农村的结发妻子大闹了姥爷工作的地方，而姥姥自始至终都对这段过往闭口不谈，母亲时常猜想自己是那个时候的私生子，也为姥爷的第一任妻子鸣不平。因为这段过往，妈妈对婚外恋和第三者痛恨至极（可以看到她站在了姥爷原配夫人的立场），尽管父亲对她一直细心认真又专一，却无法阻止母亲总是看到他人的故事而崩溃悲观，觉着作为女人活着没有意思。
在那个重男轻女的时代，姥爷的第一任妻子有2个儿子，而姥姥却最终只是生下了2个女儿。这是两个女人没有硝烟的战场，却让母亲有一个巨大的被抛弃被嫌弃的心理阴影。母亲对重男轻女痛恨无比，却希望自己生个男孩。后来母亲也直言，我出生的时候，她确实失望，被一种莫名的羞耻感包围，也因为公务员只能生育一个孩子而觉着遗憾。这也是我“女汉子”旅程的起点。哪怕还在子宫里，孩子与母亲的深深链接，已经让我明白了母亲对我的期待，而在我的潜意识，跟母亲一样，都想证明女儿可以跟儿子一样，甚至比儿子更好。
女儿与母亲深刻的爱与链接，使得母亲的人生故事深深的影响了我的价值观和婚恋观，并最终酝酿了自己痛苦的恋爱和婚姻。在内心深处，我深深认同了母亲的认知，也因此我的恋爱跌宕起伏，而母亲一直担心的我会被骗，被欺负，被抛弃……也一一上演。母亲一辈子只跟一个男人在一起，而我却用自己的生命去证实了母亲对男人的看法和判断，直到我醒过来，开始真正为自己活。
而父亲极喜爱女孩。我最初8年的记忆里都是我和父亲的快乐时光，而我除了母亲工作场所那些好玩儿的物件和她忙碌的身影，如何都回忆不起我和母亲的种种，而长大之后经常感受到一股被女人嫉妒的能量，大抵也是从这里无意识的开始。作为一个小孩子，我被动的陷入了与父母的三角关系中，站在了父亲和母亲中间。这种情况在家庭关系中也非常常见。当父亲和母亲的关系不畅，孩子往往成为理想对象的投射，而被过度的关注，从而造成家庭关系的失衡。在家庭序位中，夫妻是第一位的，然后才是亲子关系，女儿和父亲走的太近，或者儿子与母亲走的太近，都必然影响未来的两性关系。家族系统排列让我清晰的看到了这一点，当我学会带着爱与尊重把母亲的位置还给她的时候，那个嫉妒的能量就被爱填满了。
我记忆中那个时候的父亲英俊挺拔干净智慧，总是被他的学生们团团围着，尊重着，爱戴着；他种了很多花，也总是细心呵护；他对我非常宠爱，经常带我一起跑步……现在回想，我最初喜欢的男人的形象，也就是这个样子了吧，那时我的心中的父亲完美，阳光，忠诚，几乎没有缺点，就连他吸烟，都是我可以为他跑腿买烟的借口。
大约8岁的时候，父亲因为工作外调的原因每个月只能回家几天，而我日夜与曾经陌生的母亲互相陪伴。那个时候父亲已经从教师改走仕途，不知道是我心理的原因还是经常听妈妈抱怨的缘故，我开始觉着父亲身上的烟味让我无法忍受，而每次看到他喝醉总是觉着厌恶，就连他带回家喝酒吃饭的朋友也被我一并嫌弃，觉着男人身上的味道肮脏。妈妈看似任劳任怨的伺候他们吃饭喝酒，却经常私下里抱怨父亲的改变，幼小的我有点看不懂，却深深认同了母亲的痛苦，我心目中完美男人的形象崩塌了，迷惑和迷失占领了我……母亲的抱怨和父亲角色的转变成了我内心巨大的心里阴影，那个时候的我开始变得自卑而敏感，在学校里不管被老师打还骂还是被人欺负，大都选择隐忍，觉着都是我的错。
在没有男人的家里，母亲的胆小迫使我学会了换灯泡修水管甚至打老鼠，我剪了一直留着的长发，活得越来越像个男孩子，而我的力量也在越来越像个男孩子中逐渐成长，同时增长的，还有叛逆和对抗。那个曾经完美的父亲，也早就被一个满口大话的烟鬼酒鬼的形象替代，从心里，我无法尊重父亲，经常与父亲对抗，不愿接受他的意见；而对于天天抱怨胆小怕事的母亲，我心里除了无助也是轻视，觉着一切只能依靠自己。那个时候的我是多么自大和傲慢啊！
这也是很多孩子走过的路。我们忘了父母怎样在努力的想要给予我们更好地生活，也忘记了生活对他们的残酷，忘记了他们也仅仅是血肉之躯，忘记了他们也有自己的喜怒哀乐，忘记了他们也需要倾诉，也有自己脆弱的时候……而事实是，他们不管过的多不如意，他们都用尽全力给予了我们能给的最好的生活，以他们唯一能爱我们的方式爱我们……而我们的傲慢，又是怎样在吞噬着他们的心啊！
随着长大，我日渐强硬起来，跟母亲经常有争执，不再听她的唠叨和催促，拒绝倾听她负面的家长里短，不喜欢她背后说人的习性，觉着她虚伪懦弱，而我从小的聪颖和多才多艺虽然成为了妈妈骄傲的资本，也成了我自满自私的借口，觉着母亲给我的建议不值一提。
母亲本就自卑。因为初中毕业后姥姥姥爷要求她开始工作养家，她对自己没有继续读书一直忿忿不平却无可奈何，而才华横溢而英俊的父亲却读完了大学。母亲当初嫁给父亲，是因为父亲“家里穷，兄弟多，懂得疼老婆”，而父亲对母亲却是一见钟情，觉着她美丽善良……母亲对自己的美丽从不自知，却因为自己没有念更多的书的自卑而几乎从不当面反驳我父亲的观点，但并不代表她没有自己的感觉，于是她的情绪自然而然的转移到了我这里；而父亲对母亲的疼爱和“好男不跟女斗”的思维方式，也让他几乎不当面与母亲争吵，他对母亲的不满也自然转移到了我这里，于是我就成了他们所有缺点的垃圾站：懒像我的父亲，毛手毛脚像我的母亲，不讲卫生像我的父亲，说话快没有条理像我的母亲……于是作为两个性格迥异的人的小孩，随着自我意识的成长，我活的越来越分裂，不知道该怎么活着，于是干脆建立自己的价值观，几乎全然否定了他们的生活方式和对我的教育。我在外面是个乖小孩，学习好，做班长，严肃认真，回到家却是个叛逆的，什么都听不进去的强硬派。
这也是我们大多数人的经历……在父母迥异的价值观里，我们失去了自己，我们的内在充满了各种各样对立的声音，我们试着向外寻找，却发现那些内在的声音却无时无刻不在影响我们，在这种撕扯之中，有的人开始再次向内寻找，寻找真实的自己的声音，试着放下这些来自外面的讯息，寻找让自己安在的方法；而有的人继续追逐外在的权威，他可能是领导，领袖，老师或者任何一根可以让我们短暂休息的稻草。这就是我们纠结而困苦的人生，这就是我们选择这一世来到这里要完成的生命功课。而当我们真的接纳了我们的父母，完成了内在从父母那里继承来的资源的整合，却发现这迥异中蕴藏着巨大的礼物，我们比父母有了更多选择和应对的方法，也更灵活和沉着。也就是说，我们实现了1+1大于2的进化。
随着对抗的升级，母亲在父亲面前告我的状越来越多，父亲回到家开始动手打我，我只是恨恨的看着他们，也不解释，反正每次父亲都会选择相信母亲而不是我。我和父母的隔阂越来越大，越来越想要离开“他们的家”，这也埋下了我早婚的种子。20几岁的时候，我天真的想，我也会遇见一个“家里穷，兄弟多，懂得疼老婆”的男人，有一个平凡平淡的婚姻，有一个可以自主独立的家，我不见得多爱他，但是他却疼我爱我珍惜我。事实上我也确实遇到了这样的人，并嫁给了他。但真实的婚姻却远比想象狗血的多，也因为这样的婚姻，我后来埋怨自己的母亲给了我这样的概念，也埋怨她没有告诉我关于婚姻的现实问题，比如婚姻的基础，，比如生活成本，比如性，比如孩子……母亲委屈的说，她的婚姻，甚至她该怎么做女人，也没有任何人教给她啊！在那个片刻，虽然不情愿，但我意识到了这其中的真实。
如果回溯我们的母亲的人生，她们几乎没有人弄明白过什么是女人，什么是婚姻，因为她们的母亲生活的年代，这个问题近乎奢侈，在那个吃不饱穿不暖的时代，女人就是忙着干活和生娃，就是“活下去”，那个时候的孩子几乎都是放养，连青春期是什么都没人教，而我们又怎能埋怨她们呢？而我的母亲，从1岁开始就是如此孤独的摸索着寻找自己的路，我无法想像她第一次例假的时候是怎样的惶恐和无助，而那个傲慢和自私的我，竟然那样的质问着我无助的母亲……多年后，当我回想，我会深深地感到惭愧和抱歉，因为我知道，母亲已经把她认为可以告诉我的都告诉了我，而我把这不多的讯息又几乎全部屏蔽了，如果我肯放下傲慢的头颅，真正的倾听我的母亲，我的情感生活真的可以简单平顺的多。
母亲是个柔顺的女人，她的柔顺被我解读成了软弱，因为她很多次说了“是”，回到家却给了我“不”的感觉，于是我觉着她虚伪，也因此不屑于她的柔顺。很多年以后我才明白，说“是”是一种能力和胸怀，是作为女人“厚德载物”“滋润万物”的素养，父亲因此敬爱她心疼她，舍不得让她委屈；而那种“不”的感觉，只是她没有找到处理情绪的方法，因此那种忍耐后来也摧残了她的身体，这本是两个层面的事，却被作为孩子的我揉捏在了一起。我忙着否定她，却忘了跟她学习。
我和母亲关系的蜕变，更多的来自母亲的努力。因为我坎坷的人生经历，08年我开始走身心灵成长之后，父母对我唯一的期待就是继续活下去，也因此我的决定他们从不当面反对。但是对于我放弃原来的生活模式，父母还是很担心，尤其是我的母亲。那个时候的我正在寻找自己的路上，过的自私而快乐，跟父母也疏远的很，甚至有时会觉着他们是我出世修行的障碍。但是父母却从未放弃过我。为了了解我，母亲开始读我读过的书，甚至跟我一起做静心，听我说那些听上去虚无缥缈的神奇体验，甚至带着恐惧和怀疑上了家排和我的数字静心课，吃力的跟大家一起做动态静心……一位母亲的爱，让她贡献了自己病弱的身体，亲自尝试那些那个时候在她看来古怪的事。参加完第一次数字课程之后，看到每个人的变化和收获，母亲握着我的手跟我说：现在我知道你是走在正路上的……那个时候，已经是2010年了，而我和母亲的和解之路却并未停止。
2011年的时候我曾经试着为推广自己的灵性珠宝开过一年公司，母亲来做我的财务。有一次财务上我只是简单的想要核实，敏感的母亲却以为我对她不信任，这对我来说不是什么大事，可是那个晚上母亲却血压上升，突然的脑栓塞，一半身子动不了，我的大脑瞬间空白……我冲出去拦出租车的时候，唯一想的就是母亲不要死掉，情绪几乎崩溃，也是在那一天，我明白，我们爱的人活着，仍然在我们的身边陪伴着我们，已经是他们给我们最好的礼物，相对而言，还有什么是值得一提的？
身心灵成长的初始确实更容易让人平静和找到自己的内在平衡，但是却不代表可以更好地处理身边的关系。跟父母亲同住的2011年，有一次我和母亲有了意见分歧（具体是什么我都不记得了），虽然自己没事早早睡了，但知道母亲是不舒服的。那个时候我还处在自己灵性的傲慢里，觉着母亲当时只是小题大做，早上醒了就好了。我没想到的是，母亲几乎哭了一夜，第二天一早父亲一个劲让我去劝母亲。我走到她床前时，还是一副无所谓的模样，但是当我看到她红肿的双眼和虚弱的身体，突然想起我在亲密关系中同样的经历……我在我的痛苦之中，而我爱的人却看不到我的痛苦的那种深深的悲伤！
我被击中了，“咚”的跪在母亲床前，握着她的手，真心的说：妈妈，我看到你的痛苦了……妈妈一下大声痛哭起来，那种深深的发泄的痛哭，好久好久……后来妈妈告诉我，尽管她也知道那只是一件小事，也知道没有人做错了什么，但是那个晚上她的耳边一直有一个声音说“死了吧，死了吧”，让她非常的害怕。她一直告诉自己，不能死在女儿的家里，因为别人会因此责备女儿……这就是母亲的心！
我那个时候已经知道母亲一直有一个死亡动力跟着她，却不知道它会这么容易在我们不经意的时候显现。因为我和母亲共同的模式和相似的感觉，我了解到我们永远都不知道他人正在经历怎样的痛苦……哪怕我们最亲的人。也因此，不管事情是否“有道理”，那份痛苦的感觉却是真实的，而这份痛苦需要陪伴和被理解，也就是我们心理学中所说的“同理”。
母亲上过若干次我的数字课，也上过几位家排老师的排列课做过个案，我知道她做这些，更多的是为了我。她后来经常跟同龄人分享，做父母的人要多在自己身上找问题和模式，而不是一味的埋怨子女……我听到这些的时候，真心的感恩和感动……随着她自己更加强大和自信，母亲也越来越多的在父亲面前真实的表达自己的态度和想法，而随着时间的推移，父亲也从最初的恐惧和对抗到尊重和接纳了这样的母亲，父亲随之的改变也使得我们三个的关系愈发融洽和睦。
跟父亲和解之后，父亲曾经不止一次的告诉我，母亲是个很棒的女人，不只是她做饭好吃，对父亲的家人如自己的家人，也因为她很会给父亲面子，在外人面前从来都是一副柔顺的样子，于是父亲酒醉之后总是会不吝言辞的夸奖母亲……我花了很多年去琢磨该怎么做好一个女人，维护好一段关系，却忽视了身边有这么好的榜样。于是我开始花更多的时间去观察母亲，试着向她学习。
母亲并不完美，她也有很多女人的弱点，比如小心眼啦，比如喜欢八卦啦，比如个性敏感需要哄啦……但是这不影响她成为一个值得爱的女人和伟大的母亲。我也问母亲如何跟在我眼里脾气倔强性格傲慢的父亲相处，母亲也只是简单的说，他是你爸！后来我发现，我母亲有意识的忽略了这些父亲所谓的不好，也从未想过要因此离开父亲，因此才能给父亲那些专一啦，疼爱啦，珍惜啦，负责啦这些作为男人优秀的品质发挥的空间，而那些外在的英俊潇洒啦，才华横溢啦……这些外表吸引人的东西，不过是关系中微不足道的部分罢了。
细细品味，发现母亲真的好智慧啊！
愈多的看见真实的母亲，接纳她真实的样子，也越来越多的看见真实的自己，接纳了自己真实的样子，也因此愈加喜爱自己女性的身份和女性的特质，了解到自己不需要变得像男人那样“好用”也值得被爱、被珍惜和被尊重。男人有男人的位置和该做的事，女人有女人的位置和该做的事，而作为女人那似水的温柔和厚重的谦卑，才是承载一个家的最好的土壤。
带着这样的领悟，我越来越柔软，越来越可以放松和倾听，也越来越放下肩头不属于自己的重担……我可能一辈子都无法做到像母亲那么好，但是现在我至少有了一个活生生的学习的榜样，那个一直被我忽视和轻视的榜样……而现在的我知道，我愿意擦亮那蒙尘的双眼，去看见作为女人的舒展和自信，去深深领悟和体会做女人的美好和自在，在这一世，在女人的角色里做一个幸福而满足的人，跟母亲一样，做一个智慧的女人。
作者 丨 李明欣 编辑 ∣ 娇娇
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